1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты: Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, ка-кие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этаж-ный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышло ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Начали строить, у всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло и что вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленное™, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и в любом случае фундамент такую тяжесть не выдержал бы. Но какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет: будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-та-ки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-е Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает что он не виноват, просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из ва-риантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах - ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная - чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс но конец-то доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры могут въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха подальше. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03.Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем не все так страшно. Ну что с того. Что некоторые двери находятся, в.. полу или в потолке либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением за оконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!!
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!". Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
ПОЛ: Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно, сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА: Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: Моя невероятная коллекция украденных ручек.
СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ? А сколько надо?
ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: 12:30 - 15:30, понедельник, вторник, четверг.
ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ: Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.
МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ? Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ 25 КГ? 25 кг чего?
ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ? Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ? Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.
КУРИТЕ ЛИ ВЫ? На работе нет, во время перерывов - да.
КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой, думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы хотел это делать уже сейчас.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА? Мамой клянусь.
Приехали Кролик, Заиц и Хомяк в Китай. Кролик говорит. "В Китае все имена кончаются на "уй", значит я буду Куй" Заяц: "я буду Зуй". Хомяк ответил: "Я в Китай не еду!"
оригинальные способы самоубийств. Классический способПовеситься на стреле подъемного крана рядом с мэрией города. Способ, надо заметить, весьма надежный, можно сказать, проверенный временем, но опять же несколько устаревший: было зафиксировано уже 14 суицидов подобного рода, а потому вашу фотографию на первой полосе местной газеты могут и не напечатать. Способы, использующие психотропные препараты Наиболее экстремальные из вообще возможных способов суицида. При использовании обычных методов можно помучиться часа два, ну максимум три, а затем всенепременно придется отдать концы. Здесь же фаза прелюдии может растянуться часов на 18. К тому же, обычные способы в основном работают с физическим телом и не идут дальше средневековой банальщины вроде выковыривания мозга пальцем через глаз или перегрызания зубами вен, в то время как психотропные позволяют жестоко изнасиловать психику, вывернуть сознание наизнанку, протащить пару километров по асфальту, а затем выстирать его в соляной кислоте, тщательно выжать, порезать на куски и оставить сушиться в газовой камере. Однако есть одно но: для того чтобы в совершенстве реализовать данные методы, необходимо иметь разрешение на хранение и использование этих самых психотропных веществ. А поскольку данное разрешение достать весьма трудно, будем рассматривать эти способы как исключительно теоретические, то есть как идеал, к которому можно только стремиться.
Кошмары на улице вязовВыбирается самый современный кинотеатр со всевозможными фишками вроде долби сюрраунда, стереоочками и прочей фигней, позволяющей достигнуть полного эффекта присутствия, а затем покупается билет на самое лучшее место. Очень важная часть подготовительного этапа - это выбор просматриваемого фильма. В принципе, подойдет любой фильм ужасов, главное, чтобы там не было недостатка в душераздирающих воплях, потоках крови, отвратительной слизи и всяческих мерзких монстрах и тварях. В качестве альтернативы можно посмотреть картины "Обыкновенный фашизм" или "Остров людоедов". Затем, собственно, вы устраиваетесь поудобнее и поглощаете эдак 60 критических доз мощного психотропного вещества, вызывающего временный психоз, лучше всего, конечно, воспользоваться ЛСД-25, но тогда проделывать все это надо в стране, где этот препарат разрешен. Ну а затем, собственно, наслаждаетесь жесточайшим кошмаром в истории человечества с вами в главной роли. К сожалению, смерть от разрыва сердца может и не наступить, а потому неуверенным в своих силах товарищам рекомендуется захватить с собой маленькую булавку или отвертку, чтобы в кульминационный момент фильма при помощи оной самостоятельно добраться до сердца.
Поиграем в доктораЭтот способ следует применять в какой-нибудь глуши, где в качестве обезболивающего используют морфий. Берете дробовик и стреляете себе в колено, после чего отправляетесь в больницу и кричите, что вам очень больно. Вам вкалывают морфий, ну, может, еще подлечат немного, но в конце концов все же отправят домой. Там вы опять стреляете в колено или в локоть, это в зависимости от размеров предыдущих повреждений, и снова отправляетесь в больницу. Повторив эту нехитрую процедуру раз 10, вы точно основательно сядете на морфий, следствием чего будет нехилая ломка. Пару-тройку дней следует потерпеть, чтобы добраться до апогея физической боли, а затем опять же принять 60 критических доз психотропного вещества. Пожалуй, теперь булавка уже не понадобится.
Физкультурный способ Этот метод я считаю наиболее эстетичным и интеллигентным. Однако для эффективной его реализации потребуется хотя бы пару месяцев позаниматься хатха-йогой или гимнастикой. Когда ваша растяжка дойдет до того, что можно будет сидя наклониться вперед и достать ртом до основания члена, значит приготовления можно заканчивать. Лучше всего осуществлять данный метод на природе, где ничто не будет отвлекать вас от заветной цели. Итак, сидя вы наклоняетесь вперед, откусываете по куску ягодиц слева и справа, чтобы не мешали, а затем начинаете медленно, по кусочкам, откусывать крестцовую кость, постепенно добираясь до позвоночника, еще пара откусанных позвонков и вот ваша цель - спинной мозг. Теперь, собственно, начинаете аккуратно высасывать спинной мозг из позвоночника. Бурные овации и занавес! Если же ваша растяжка не позволяет высосать спинной мозг, можно воспользоваться другим вариантом этого метода. Опять же наклоняетесь вперед, однако теперь вцепляетесь зубами в свой член и, понемногу возбуждая его, осторожно пьете свою кровь.
Эротический способЗдесь необходимо воздерживаться от занятий сексом хотя бы месяца три. По прошествии же этого периода следует день или два (в зависимости от вашей выносливости) непрерывно заниматься мастурбацией. В результате - смерть от истощения.
Бактерицидный способДелаете на теле множество маленьких надрезов, хотя нет - лучше даже не надрезов, а просто сдираете часть кожи наждачкой. Ну а затем, ясно дело, ныряете в очко деревенского сортира и гниете там заживо пару недель.
Некромантский способЭтот способ был предложен крайне милой девушкой по имени Яна. Суть его заключается в следующем: в полнолуние идете на кладбище, перерезаете там себе вены и вытекаете кровью в могилу местного маньяка-убийцы. От себя хочу лишь добавить, что использование здесь психотропных веществ будет как нельзя более кстати.
Универсальный способЧастенько бывает, что проходя вечером через темную подворотню, вы можете наблюдать компанию раскрепощенных молодых людей с бритыми головами, штанами защитного цвета и ботинками, прототипы которых вы видели в фильмах о третьем Рейхе. Если это действительно так, значит, несомненно удача повернулась к вам своей пышненькой попкой. Ни в коем случае не надо суетиться и в страхе прижиматься к стенке, следует уверенным шагом подойти к лидеру этой компании и, с размаху ударив его ладонью по щеке, сказать что-нибудь вроде: "А не пососешь ли ты, дружок, мою Духовность?". Затем расслабьтесь и получайте удовольствие.
Рыболовный.Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:
- 165 тысяч долларов! ,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: $ 25000 против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,-- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
В минувшем году фанаты знаменитого литературного героя, мага Гарри Поттера буквально осаждали его могилу близ Тель-Авива. При этом им было все равно, что на кладбище на самом деле похоронен умерший в 19-летнем возрасте британский солдат, реальное имя которого - Гарри Поттер.
- В Германии изобретатель запатентовал мобильный телефон для общения с покойниками. Свое изобретение он назвал "телефон-ангел" и уже продал как минимум три экземпляра устройства по цене 1,5 тысячи евро за штуку.
- "Немой пианист-виртуоз", обнаруженный блуждающим без цели на одном из пляжей в Великобритании, которому несколько месяцев сопереживал весь мир, на самом деле оказался геем-аферистом, который, к тому же, совершенно не умел играть на пианино.
- В Японии полиция была так растрогана рассказом попавшего в аварию ученика, который опаздывал на очень важный для него экзамен, что решила эскортировать его в школу на полицейской машине с мигалками и сиреной. В результате молодой человек приехал в школу даже на 10 минут раньше.
- Австралийский город Ньюкасл в минувшем году потрясла волна падений на крыши домов замороженных цыплят, запущенных с очень большой силой. Полиция подозревает, что это дело рук хулигана с катапультой.
- В Таиланде местный бизнесмен решил оставить свой сомнительный массажный бизнес и пойти в политику. Чтобы наглядно продемонстрировать свое намерение, он разбил перед зданием парламента ванную и лег в гроб. Ванна должна была символизировать его прежнее занятие, а гроб означал, что прошлое для него умерло.
- В одной из турецких тюрем мужчина и женщина, содержавшиеся в смежных камерах, сумели сделать отверстие в стене, через которое они занимались сексом. При этом женщина даже сумела забеременеть и родить ребенка. В итоге они получили дополнительно по 4 месяца к своим срокам заключения за порчу государственной собственности.
- Жители британского города Карлайл пожалели, что в рамках проекта, посвященного искусству, позволили нанести на камень в центре города слова одного древнего проклятия. Вскоре после этого в городе произошло сильное наводнение, случился падеж скота, а также закрылась местная фабрика.
- В ушедшем году хорватский президент Стипе Месич был поставлен в неловкое положение, когда оказалось, что картина, переданная ему в дар, была украдена с одной из местных выставок.
- В Германии работники одного из почтовых отделений подумали, что к ним попала бомба, когда одна из посылок начала вибрировать и издавать странные звуки. Однако прибывшие на место саперы обнаружили внутри посылки надувную секс-игрушку.
- В западно-африканском государстве Мали грабитель банка, отправляясь на дело, надел амулеты, которые должны были сделать его невидимым. В результате, получив множественные пулевые ранения, злоумышленник оказался за решеткой.
- В Швейцарии почти 2500 квадратных метров ледника Гюршен в Андерматте решили покрыть светоотражающим материалом. На такой шаг пошло руководство горнолыжной компании, дабы сократить таяние снега и льда.
- В Израиле зажиточный гражданин после ссоры с женой по поводу денег достал из семейного сейфа 680 тысяч долларов и сжег их на лужайке перед домом.
- Высокопоставленный официальный представитель Уимблдонского теннисного турнира в Англии по случаю ухода в отставку выступил с речью, в которой пожаловался на крики теннисисток во время игры, которые, по его мнению, с каждым годом становятся все громче и громче.
- Комиссия по вопросам образования австралийского штата Новый Южный Уэльс предложила сделать серфинг обязательным выпускным экзаменом в средних школах. Однако такое предложение было встречено резким протестом.
- Японка, нанявшая через интернет киллера за 136 тысяч долларов для того, чтобы убить беременную жену своего любовника, заявила на наемного убийцу в полицию, когда тот не выполнил заказ.
- МВД Германии запретило гражданам улыбаться при фотографировании на паспорт, поскольку это осложняет биометрическое распознавание лица.
- Гражданин Ирака, проводивший на Кипре ночь любви в компании британки, попал впросак из-за незнания английского языка. Он, видимо, решил отвечать на все ее вопросы и просьбы Yes, даже тогда, когда она спросила, нет ли у него СПИДа. "Yes", – ответил он. Как впоследствии оказалось, ошибочно.
- Музей Эдварда Мунка в Осло отказался продавать настольную игру, сюжет которой основан на реально произошедшем похищении знаменитого творения художника под названием "Крик".
- Китайская компания, именующаяся "Лунное посольство", попыталась продавать участки земли на Луне. Ее руководитель заявил, что нет такого закона, который бы запрещал это, однако власти посчитали по-другому и закрыли фирму.
- В Лос-Анджелесе честный таксист из Афганистана вернул своему клиенту бриллианты на сумму 350 тысяч долларов, которые тот забыл у него в машине. От благодарного пассажира он получил чек на сумму 10 тысяч долларов и драгоценный браслет.
- Годовалая кошка по кличке Эмили из штата Висконсин забралась в контейнер, который вскоре опечатали и отправили в порт, где погрузили на торговое судно. Так Эмили прибыла во Францию, в город Нанси. На ее ошейнике был адрес и телефон, поэтому кошку, целую и невредимую французские власти отправили обратно домой бизнес-классом уже на самолете.
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА. Понедельник. Утро. Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТВИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу.. из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле- с корочкой золотистой и со сметанкой или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей. Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл что-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы-а эта ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает.
О, минералочка, заходи - мы как раз на диете
Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро: Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!...
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!... Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда... Еще позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: Все бабы ****. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: Здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну,
наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет
в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу,
Великая отечественная. Наш командир поднимает окопы в атаку "Вперед, за Родину!" Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". Но старый многоопытный фриц их останавливает "Рано ещё текать". Достает пулемет - тра-та-та-та. Нашы мордой в грязь - ждут. Проходит минут пять, наш опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Немцы: "ну теперь точно крышка %(". Старый фриц их снова останавливает. Пулемётная очередь нашы снова на земле. "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну немецки салаги уже
текать. Старый фриц опять за свое. Нашы снова мордой в грязь Снова встаёт наш командир. Морда в дерьме, весь в дерьме.... "Б^Я!!! Пizдец вам!" "Вот теперь текайте!".
Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствуеет удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець" Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает. Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него. Новый русский обращается к водиле тролейбуса: - "Ты его номер видел?" Водила тролейбуса отвечает: - "Не... таких номеров я и в Цырке не видел. ....."
Один гражданин будучи в подпитии и вроде бы даже после ночного дежурства ехал домой по кольцевой линии.
Маршрут свой он помнил плохо, но твердо знал, что выходить ему на Киевской. И вот он едет и дремлет. Сквозь сон слышит голос тетеньки, обьявляющей: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Добрынинская.»
«Ну, значит еще посплю» — решил он. Едет, спит. Снова сквозь сон — то же самое. Добрынинская. «Вот те раз, проспал свою, круг сделал» — решил бедолага. Спит дальше. Опять та же история... Ну уж тут он немного разозлился на себя и решил открыть глаза и удостовериться, что следующая будет Добрынинская. Открывает и видит — сидит он на станции Октябрьская на лавочке. А мимо проезжают поезда и в каждом из них тетенька говорит свое — «Осторожно, двери и прочее, следующая — Добрынинская». Вот так.
Три года назад моя подруга вышла замуж и когда все гуляние в ресторане было закончено, все гости отправились по домам. Поскольку были мы «веселы», то и ехали на метро. Движение столь многочисленной толпы началось со станции метро Юго-Западная.
Почти весь вагон занимали именно едущие со свадьбы люди, но также там были и непосвященные в наше знакомство пассажиры, которые не имели никакого к нам отношения, кроме соседства в одном поезде. Среди них ехала группа студентов видимо откуда то из Южной Африки, которые начинали изучать русский и с интересом читали вслух друг другу рекламные слоганы, украшающие вагон.
Так вот, когда начались станции с пересадками, то некоторые «части» нашей компании начинали готовится к выходу, и подходя к двери прощались с теми, кто продолжал свой путь, а поскольку, повторюсь, нас было много, то и приходилось им вертеться почти на 180 градусов и с улыбкой повторять «пока».
Сначала студенты наблюдали за этой картиной молча, но центр был все ближе и станции с пересадками случались все чаще, поэтому практически на каждой из них уже кто-то выходил, прощаясь с теми, кто остается в вагоне.
Наконец, наши студенты приняли для себя решение, которое было таковым. Им подумалось, что в Москве принято прощаться, когда ты выходишь из вагона с теми, кто остался.
И они принялись тоже радостно отвечать «пока», улыбаться и махать вслед руками (кстати, даже тем, кто просто выходил и не прощался с нами, в силу того, что просто не был с нами знаком).
Мы, выходя из вагона тоже сказали им «пока», и я даже почувствовала некоторую (пусть и временную) гордость за то какими культурными и воспитанными можем мы казаться даже в метро — где обычно ездим с «кислым» видом.
